Забавно ловить себя на мысли, что стал тем человеком, кем безнадежно хотелось стать в детстве, и одновременно тем, с кем в детстве запрещали водиться, хотя и так не очень-то хотелось.

@темы: Мысли вслух

---

Бал за гранью

Думала подождать пока все не осядет в голове и только тогда написать отчет. Но очень хочется написать его сейчас.
Пожалуй вчера была моя первая игра. Можно спросить типа: "Эм.. а как же Верные враги?" Но ВР стали скорее экскурсией на игру (что их не обесценивает). А вот играть получилось только вчера, а точнее сегодня. В один из моментов я посмотрела на время и пришла в шок - несколько часов не просто пролетели - промелькнули.
Несколько дней перед игрой я проходила с дикой смесью чувств паники, опасений, нетерпения, с номинальным присутствием разума, который активно играл, пока я пыталась работать. В четверг мне пришла в голову мысль, что пожалуй вот так и начинается шизофрения и раздвоение личности, но она никак не повлияла на все, что со мной происходило. Чему ура.
Непосредственно перед игрой я малодушничала по очереди перед Ником и Люпином. У меня было три основных страха: что я вообще не смогу вролиться и сыграть, и исходящие отсюда - что испорчу игру другим (это был бы вообще эпик фэйл, после которого были бы недели самокопания и самобичевания) и что исковеркаю персонажа (а я очень люблю Тонкс и не хочу портить ее собой). Впрочем, мой пожизненный тормоз вытравить так и не удалось и воображение до конца не сработало, в результате чего были такие косяки, как: знакомила уже знакомых людей (да, я и по жизни такое творю, а иногда и похуже), пропускала мимо ушей что мне говорят (огромное спасибо Люпину, который доносил до меня сказанное). Но наверное хватит о панике.
Игра была чудесной. Очень крутое было начало, которое на эмоциональном уровне сразу помогло вролиться и до сих пор догоняет. Ремусу было очень легко верить. У меня в его адрес теплых слов вагон и маленький космофлот в придачу. Наш болтливый и темпераментный сын поверг в шок, но тоже был прекрасен. И хотя через раз хотелось вопрошать "И это наш сын?!!", но ему так же легко верилось. И вообще очень классных персонажей было много. Довелось пообщаться с замечательной Арианой, сестрой Дамблдора. Довелось нахамить Белле, с которой мы в основном мало взаимодействовали, меня к ней сильно не тянуло (как персонажа, а как игрок скажу что Белла очень классная была, и тоже повергла в полнейший шок). Ну и как не крути, голову моего персонажа занимал главный вопрос: как остаться с мужем и сыном. А еще меня сначала заподозрили в клептомании, а потом признали добытчиком, который может выудить из людей многое весьма. Хотя тактика была из серии: "Некогда объяснять, давай вещь сюда". Как Люпины воспитывают сына: "У нас впереди четыре дуэли и целая вечность". Ааа! Сын, нахамивший Дамблдору и схлопотавший сразу несколько вызовов на дуэль подряд и каждый последующий сопровождался: "А если ты после этого выживешь..." Нет слов! И вообще, мой персонаж часто пребывал в апофигее и терял дар речи. Муж, который в последний момент воспитал всех быстро, категорично и как сам хотел... Это была прекрасная сцена).
Всего очень много, все это будет всплывать в голове еще несколько дней. Но самое главное. Наташа, спасибо, что позвала. Без тебя для меня этого чуда не случилось бы. Ник, спасибо, что доверила мне роль и дала советы, без которых вряд ли получилось бы так. Люпин, спасибо, что ты есть. Благодаря тебе мой персонаж тоже смог быть. Я люблю вас, люди!
Я многое провтыкала, но получила гораздо больше, чем надеялась. И очень хочу играть с вами еще.

@настроение: На грани влюбленности

@темы: Я люблю вас, люди!, Ролевое, Отчет

---

Совсем злая

От злости аж кружится голова. Я ж редко обижаюсь, расстраиваюсь или боюсь. Я ж сразу хочу голову оторвать. Хоть бы до вечера прошло.

@темы: Злобное

---

Паника-паника-паника!

Писала заявку/квенту на персонажа. Сначала чуть не расплакалась от трагичности происходящего в тексте. Потом ужаснулась: если я так квенту пишу, то что же на игре будет? Потом превысила предполагаемый лимит раза в 3. Потом отослала мастеру. Потом часа полтора до получения ответа грызла себя в области разума. Получив ответ, погрызла еще с полчаса. Перечитала. А ниче так получилось, если не сильно вчитываться. А сильно вчитываться не стоит. Сильно вчитываться вредно для моего здоровья. Осталось игру пережить. А ведь дрим-роль вообще-то. Если я себя и представляла на месте какого-то персонажа фендома ГП, то как раз именно этого. Область разума изгрызена, ждем субботы. Я говорила, что люблю ролевые игры?
А пока пойду писать о том, как хорошо летать в Тюмень.

@музыка: Тикки Шельен - Дом

@настроение: Паническое

@темы: Заметки на полях, Прикладное совление, Ролевое

---

Простые рецепты.

Пост в первую очередь себе же на заметку. Методы уже апробированы, но в привычку пока еще не выработаны.
- Не хочешь работать? - Отжимайся.
- Не можешь работать? - Пойди подыши воздухом, поотжимайся и иди работать.
- Не знаешь с чего начать работу? - Поотжимайся, свари себе кофе и начинай работать.
- В голове ненужные мысли? - Поприседай. И поотжимайся. И покачай пресс. Где-то 3 Х 30. После этого в голове никаких мыслей.
- Ты в городе, а в голове ненужные мысли? - Разминай руки под гитару. Пока вспоминаешь последовательность действий до других мыслей дела нет.
- Ты на заседании и у тебя ненужные мысли? - Умножай в голове большие числа или вспоминай иностранные слова. Только не забудь, что ты на заседании.

@темы: Заметки на полях, Своя колокольня

---

А вот как)

А мне уже которое гадание обещает что-то неведомое и новое. А иногда и сказочное. Ждем)))

---

Навеяно ситуацией в стране.

Сегодня в новостях я прочитала, что ассоциация с ЕС не была подписана. Для меня это стало огромным разочарованием. Параллельно прочитала про сбор людей в поддержку ПР. И много грязи на эту тему. Особенно поразило видео одного шествия, на котором на этих людей орали и оскорбляли их. Стало очень противно. И не потому, что все эти люди шли поддерживать власть, которая мне отвратительна. А потому что человек, ратующий за вступление в ЕС вот такое орал.
Подобный пост мне хотелось написать уже давно. А вот после того, как почитала новости, мысль окончательно оформилась.
Мы много слышим и рассуждаем на тему того, как мы плохо живем, какое у нас плохое правительство, какой кошмар на работе и на улицах. И очень многие бьют себя пяткой в грудь и рассказывают как выйти из этой ситуации и кто в ней виноват. И знаете, я заметила, хотя скорее осознала, насколько мы погрязли в неуважении. И определила для себя, что именно это является основной причиной очень и очень многих проблем.
У нас махровым цветом цветет хамство и безразличие к чувствам других. Оглянитесь – сколько злости, мелочности вокруг. Мы не стесняемся срывать ее на ни в чем не повинных людях. А они срывают свою злость на нас. Сколько нетерпимости к чему-то необычному. Как часто людей обзывают последними словами, руководствуясь однобоким мимолетным взглядом на ситуацию. Как часто люди оскорбляют друг друга только за то, что у них точки зрения не совпадают. На это больно смотреть. Больно смотреть, как одни мои друзья обзывают быдлом и баранами тех, кто стоял на Майдане, среди которых были другие мои друзья. Почему если кто-то не согласен с твоим мнением, то он как минимум глупый? И все эти обозленные люди умеют дружить только против кого-то третьего. Каюсь, я тоже некоторых людей называю быдлом. Но это конкретные люди и называю я их так за определенные поступки. Последний, о ком я так отзывалась, может позволить себе орать матом на подчиненных, большинство из которых – женщины, некоторые старше его. Это тотальное неуважение проявляется и в быту. В обращении «ты» к незнакомым и малознакомым людям, в грубости вовремя давки в общественном транспорте, в нежелании донести мусор до урны, в презрительном отношении к тем, кто ниже по карьерной лестнице и во многом другом. Но ведь таким образом, человек унижает в первую очередь сам себя. И вот таким нежеланием просто лишний раз задуматься, озадачить себя, мы и создали себе мир, в котором жить практически невозможно. Да, это обидно, что вот так с нами поступает правительство. Но как же нас будет кто-то уважать, если мы не уважаем сами себя и своих ближних, которые могут занять место рядом с нами на баррикадах. И знаете, мне кажется, что если мы лишний раз не назовем абсолютно незнакомых людей быдлом, то вероятно мы станем ближе к цивилизованному миру, чем если будем оскорблять всех без разбору.
Ну и хочется отдельно написать по поводу моего отношения к людям на митинге ПР. Мне их жалко. Потому что большую их часть просто поставили перед выбором: либо они выйдут, либо у них что-то отберут. И не стоит ерепениться, что вы бы не вышли. Перед сколькими из вас ставили такой выбор? А у скольких из вас есть дети, которых и так знаешь чем кормить? Я вот не возьмусь гарантированно сказать, что не вышла бы, пригрози меня выгнать из университета. Мне лишь очень хочется верить, что у меня хватило бы храбрости не выйти. И даже тех, кто искренне поддерживает идеи ПР, я бы не спешила осуждать. А оскорбления и вовсе могут только убедить в своей правоте. За того человека на видео мне вообще стыдно. Представить его как полноправного члена цивилизованного, воспитанного общества я никак не могу.

@темы: Немного о грустном, Мнение, Своя колокольня

---

Иногда жалею, что меня не две. Сегодня мне ехать домой. И вот ведь как: и родителей хочется увидеть и в Киеве дел - вагон и маленькая тележка. Хоть разорвись.

@темы: Мысли вслух

---

Как я учился дружить со словами

Настрочила тестовую статью. Хорошо, что вовремя себя пнула сесть за дело. Пришлось долго вкуривать про перелёты, ведь сама не летала никогда. Надеюсь достаточно грамотно обошлась с терминологией. И спасибо опыту моей научной деятельности. Вот где можно здорово научиться писать статьи. Правда теперь чувствую себя как лимончик. Выжаты. Но в какой-то мере довольный. А завтра - за переделку научной статьи) Руководитель внес свои правки. А еще работа отвлекает от всяких ерундовых мыслей.

@темы: Заметки на полях, 365, Прикладное совление

---

Добби отстрелялся)

Сдала собаку хозяевам. Не жалею, что взялась за ней присмотреть. Интересный опыт)

@темы: 365

---

Немного почитала собственный дневник и нашла его несколько депрессивным. А между тем последнее время я как раз пришла в норму. Просто записи чаще всего делаю когда все внутри кипит, а это обычно бывает при негативе. Впрочем, у такой ситуации есть и хорошая сторона. Успокоившись можно перечитать и подумать насколько эта вспышка вообще была оправданной. Очень помогает разобраться в своей жизни.
Кстати общий язык с собакой был найден вчера же вечером. Без всяких репрессивных мер. Просто днем сдали нервы на фоне болезнь+дождь+недосып+собака не слушается. Побухчав про себя еще часок, я залезла в интернет и поискала инфу по дрессировке собак. И пришла к выводу, что слишком переоценила их сообразительность. То есть они бесспорно умны, но все же остаются просто собаками. Правда кошку все равно продолжает гонять по квартире, уж больно нравится ей это занятие. Эта неделя оказалась очень ценной для меня. Я получила возможность узнать что это такое - держать собаку в квартире. И если когда-нибудь у меня появится возможность завести свою собственную собаку, то у меня будет этот опыт чтобы лучше все взвесить. А еще мне очень понравилось общаться с собачниками во время прогулок

@темы: 365, Мысли вслух

---

Сссссобака!

Сегодня собака чуть не довела меня до истерики. Это создание категорически не желает идти к подъезду. Я честно ждала, когда до нее наконец дойдет, что прогулку мы все равно закончим, но это оказалось безрезультатным. Количество проигноренных "нет", "фу!" и "нельзя" тоже зашкаливало. Как сказать, я обычно терпелива с ней, но сегодня еще и дождь был. Не сильный, но сырость - это сомнительное удовольствие. Короче, не знаю насколько осмысленным является демонстрация своей обиды на собаку, скорее всего ничего глупее не придумаешь, но что еще делать я понятия не имею. На дневной прогулке посмотрим насколько это помогло.

@темы: Заметки на полях, 365

---

Предложили собеседование.

---

В тумане

Сейчас я болею. У меня кашель и прочие радости простуды. Еще я выгуливаю не очень послушную собаку. Но дело не в том. Сегодня был туман. Не слишком густой, но все же заметный. И чуднАя ситуация в моей жизни не помешала получить огромный кусок удовольствия от увиденного.

Посмотреть в туман

Я очень люблю туман. Для меня он связан с самой лучшей стороной уединения. В тумане можно и следует быть одной. В тумане надо молчать. В тумане можно встретить что угодно, он проводник, переходное состояние. В нем бесконечно легко. И не смотря на то, что он может подбросить тебе что угодно, в нем не страшно. А другая замечательная сторона тумана - он способен менять реальность, при этом делая ее невероятно яркой. Он поглощает все несущественное, неважное. В нем как будто проступает скрытая сторона мира. Он кажется невероятно живым, вся его тайная сказочность вырывается наружу. Он размывает границы и подчеркивает самое главное, он дает недостающую тишину, он обволакивает и показывает изнанку вещей, показывает такими, какими их не увидишь в другое время. Он крадет все ненужные звуки и запахи, кривые, грубые детали, острые углы. Он пахнет сыростью, землей и листьями. Он пахнет лесом. Уходя он оседает на предметах мира, оставляет на них свой след, придавая им особое сияние. На ветки и траву тогда можно смотреть так долго, пока не взойдет солнце и не откроет дверь привычной реальности.

@темы: Изнанка

---

Обо всем и ни о чем

Мой ЖЖ зажил собственной жизнью.
У меня приступы паники. От громких звуков саднит мозг и кожа. Незнакомые люди в количестве больше одного вызывают панику, желание сбежать. Хочется малодушно забиться в уголок депрессии. Но с этим я без особого труда борюсь. А вот панику контролирую едва-едва. Уговорами и заставляя себя глубоко дышать.
Купила себе растение. Называется спатифиллум. Красивое)
Начала ждать зимнее волшебство (в честь чего, собственно, и ожил ЖЖ).
Волосы еще зеленые. Но когда не смотрю в зеркало забываю об этом. Потому в Киеве и уютно - можно идти с зелеными прядями и на тебя не будут пялиться. Это успокаивает.
Буду пробовать вязать крючком.
Сегодня медитировала, отжималась и гулять ходила. Завтра хочу повторить. Вот так и живем.

@темы: Заметки на полях, 365

---

В честь Самайна

Вчера был соушл. Пожалуй первый раз застала такую заблаговременную подготовку к нему. Некоторые украшения и угощения готовились за две недели.
Вообще событие выросло из идеи провести соушл в стиле зомби. Но эта тема далеко не всем понравилась и в результате после мозгового штурма получилось даже еще интереснее, менее попсово и куда более приближенно именно к Самайну. Хозяевами бала стали ши, кельтские герои, друиды, и кельтская же нечисть. Были и просто люди, те, кто не хотел наряжаться.
Народу собралось много, общими усилиями зал был украшен листьями, тыквами, свечами. Было сказочно и очень весело.
Запомнились Король и Пак с очаровательными рожками.
Запомнилась названная сестра, дух осеннего леса. Общими усилиями вырезали рожицы и делали тыквенный пирог.
Запомнился веселый и милый Леприкон с горшочком шоколадно-золотых монеток.
Запомнился красиво украшенный зал.
И конечно танцы. Забрала себе программу, где описаны схемы. Спасибо Насте, которая как всегда замечательно провела самую главную часть мероприятия - танцевальную.
А еще запомнилась поездка в метро в прикидах и с разрисованными лицами. И просвещение какого-то парня по поводу Самайна. Здорово, когда человек просто спрашивает что ему интересно, при этом никак не комментируя, ни хорошо, ни плохо.
Жаль только, мне так и не удалось переступить через собственную застенчивость и поиграть в полной мере. Игра ограничилась помощью другим игрокам в выполнении заданий. Очень неловко перед замечательным Паком, который отлично играл и заслуживает всяческих похвал.
Ко всему прочему со вчера у меня остались зеленоватые волосы. Друзья из родного города очень хотят это увидеть, а родители очень не хотят) Теперь буду ждать фотографий.
Ну и самое главное, хоть и вполне очевидное: праздник удался)

Семейное фото

@темы: Танцы, Отчет

---

Внезапно болен. Совсем как тряпка.
Вчера разослала 3 резюме, надеюсь хоть какой-то толк будет.
На осмысленную деятельность временно неспособен. Пересматриваю "Мастера и Маргариту", жру таблетки, пью чай, надеюсь на чудо.

@темы: Немного о грустном

---

В поисках работы.

Стипендию не выдают, в подготовительном работы для меня нет, на кафедру работать не пошла (кто ж знал-то, что такая засада будет?!). И пустилась я в свободный поиск, так как еду у нас до сих пор продают за деньги. Написала и отправила несколько резюме. Пару - на должность репетитора, пару - на копирайтера. Но опять-таки, без опыта работы пока неохотно берут. Сегодня чуть не рассорилась с родными за попытку дать мне денег. Сама не подозревала о наличии у себя такой гордости? гордыни? хз! А вот ведь. С другой стороны надо держать себя в тонусе, а то так и мхом обрасти недолго. Помимо прочего борюсь с совлением и бессонницей. Знаете, если бы мне в свое время какой-нибудь добрый человек объяснил что такое аспирантура, то я бы не поступала. У нас в семье как-то автоматом считалось, что аспирантура - это круто. У всех направлений деятельности были свои минусы, кроме аспирантуры. А рядом не было никого, кто бы объяснил, что их ого-го сколько. Наверное это звучит малодушно. Да вот только на все эти минусы можно спокойно закрыть глаза если ты любишь науку и бессребреник к тому же. А я, как ни крути, меркантильный кю и к науке отношусь хоть и с уважением, но должного уровня энтузиазма у меня нет. Короче, вот так и живем. Попробую в очередной раз наклепать бусиков. Может хоть что-то удастся продать. Возможно что-то выложу сюда.

@темы: Заметки на полях, 365

---

Приплелся с тренировки. Усталый и голодный. В голове три мыслИ "Где взять денег?", "Хочу жрать" и "Надо состряпать до пятницы квенту". Вот так и живем.

@темы: 365

---

Дата

Хмм... Дневнику 800 дней) С праздником его, что ли

@темы: Заметки на полях, Образцы абсурда